阿雅

不完美

越来越喜欢自言自语,到底哪里出问题了啊,不至于吧😂
在宿舍很丧病的大叫我啊,好可怜啊,我想回家喝羊肉汤
走在路上拼命寻找美的感觉,特别珍惜在路上的时光
这个月拼命的吃,到目前大概花的700元全在吃东西上,一方面确实需要长胖,另一方面我的心灵超空虚。
觉得自己很喜欢自卑感性,一感性就规划东西,要是真去做了那就是在犯傻
专业被骗啊,所以才会变得被动,被别人指责这这那那,真烦,我的生命就是无限可能,你,就完美了么?
我从不会把别人当傻比哄,也绝不会再和任何一个把我当傻比开玩笑的人交往,我在家已经受够了,这种人渣能滚多远滚多远

补一些简单的概念,听基础专业课做笔记,通信原理的傅里叶变换终于搞明白了。背了两页单词,回看论文整理PPT时,突然大叫不能不能,想到栾早上说的电院在互联网加获金牌,真的好心动,我平时活的就是个和谐,要是真搞的又红又专的真不如直接死掉的好。
我觉得之所以那些人喜欢不劳而获,是因为人在天地之间时,真理就在那里,可以平静甚至充裕的活下来,人妄图骑在真理之上的姿态简直太丑陋了。但是为什么要努力呢,基因使然,人丑陋的挣扎会拉近自己与真理的距离,让自己活的更漂亮。。。我再说什么呀。。。

虽然很忙,但是每天一定要记录一些喜欢东西,当我困境的时候大概会有些启发。终于遇到了我喜欢的一名党课老师。他眼光的高远让我感觉自己最近追名逐利的,心浮躁了许多,没有了那种高远自由的胸怀,很难静下心考虑点更实际的东西。我初步把社会主义价值观和自己人生结合到一起。
其实想想脑子上不长脂肪也是有道理的,大脑最早衰老也是正常的。我现在只是希望自己能成为一个能干出实事,解决问题的人,无论在这个圈子多少人喜欢吹牛,多丧,多能赚钱,多喜欢贬低我。我心中依然是那个卑微的自己,无论考研,考博,科研还是创业,一年20万还是一月6千。我对个人的要求就是改变自己的阶层,能像栾和他一样给人信念和安全感。让自己可以活的更高远更自由一些,不负自己也给我给养的社会。心里格局越小,越容易让自己陷入恶性循环,越容易产生各种疯癫的想法,这也是我入党的原因之一吧。
这个老师是敬文的班主任,真的好像熊配云啊,也是我们形势与政策老师。学会改变学会执行是他教我的第一课

今天的耐力注意力不太行呵,明后天还要上两天党课,得安排科研学习,考研复习和专业课复习。。。得补上来,有一个明白的反馈制度

在看«非负矩阵分解算法可靠性分析»。已经看到第三天了,这矩阵分解将用于脑电信号的识别,找参考文献,看了一下奇异值分解原理。落的东西太多,不仅是机器学习这块,还有线性代数也忘掉差不多。马上数学竞赛,一边复习考研一边准备,进度也慢。通信原理因为没有信号系统的基础和傅里叶级数的基础,看的有些吃力。关于论文啊,风格我特喜欢,想认准这个导师了,但是我觉得又可能能保研到南理工,这样大连理工又是什么地位呢。。很纠结。而且如果要读到博,我是不是我找个男票给我妈宽宽心什么的。。。

今天熬夜刷网课,主要成果为看论文,把算法和结构都看明白了,下载BCI2000,把校园逛了个遍,可能是最后一次这样逛了。

悖悖论:

我的国庆

(朋友说你真的好宅啊,虽然你到处去咖啡馆,但也只是换个地方宅而已)

这几天已经被除了导师之外的人全骂了一遍了,搞不懂自己是不是在作死啊。。。又在浪费时间去摘星星,不怂不怂。来LO上打卡求监督,失败了也会像为理想献身一样。
今天«脑控机器人系统运动控制算法的研究»,看到模糊数学在脑信号处理中的应用,为了避免时延采用共享控制和模糊控制,看了一下MATLAB,第六章会用到仿真模拟,那是个自建的数学模型,程序不知道能不能编出来。模糊数学那看得太吃力了,精神恍惚,加油加油明天再战

明天把这十來叶再复习一下,高数考研课进展太慢了,明天生日,早睡了。

栾说,我的优点是贪,缺点也是贪,一次干好两个比一次干普通三个强。要做个人品好的人,假话不说真话不全说。
对我项目的情况不满意,但因为建模,对我整体是满意的。现在认准一个研究生导师,开始看外文论文,这样我才能写出高水准的论文,这需要半年时间。如果写不出来高品质的,他将不会允许发表。
批评这一段时间没干出什么实际的东西啊。搜索论文和学习能力时间分配这些东西不是他能教的,知乎和谷歌学术上多的是,因为太简单了,我需要自己去积累。
性格,智力身体和心理承受能力都是要考虑的,从这些方面去决定自己的平台。
其实我也觉得我人品上很出问题,这也是栾不想教我的原因吧,谁都不想教一个废人。要做一个社会中的人,学会信任学会善良和勇敢,至少比栾好吧

如果他们注定被淘汰,我将永远不会为渣泽降低标准。多年以后不会有人再拿一张三好学生的奖状去评判任何人,有那个时间拉票数,不如想想自己除此之外还有什么在世界立足的本事。
人到底会被什么收买呀,既然处在低位。既然他们看不到更高的风景,我理当去做引领让事情向好的方向发展,如果处在优势(或者说对自己有足够的信心)我应该一直背负这种社会责任。而不是在这埋怨世道黑暗。环境已经给我重创了,既然不是小孩子就不要再去非得找出个责任人来怪罪,赶紧愈合奔向前程,时间不等人的。我背弃这一原则的时候,内心就好似地狱一般。被自己小格局压得喘不过气来。还是要多读一些书,多反省自己,多看看自己不会的东西。多干一些能给自己成就感的事情,

也要重视对手,既然他们能拉到票,这明显是对他们某种品质得到了暂时的认可,不论手段如何,存在即合理。朱,王,王,张,李。性别也好,人脉也罢,资源的多少决定了一切,不是一句优秀和人好能描述的。

这是我前两年的看法,没给自己捞到奖状什么的好处,但是经验培养了一些,很累,但是终究没变成一个很市侩的人。现在想想,自己的性格原谅那些渣泽容易,原谅自己原谅比自己更优秀的人很难啊,想想自己被带飞的那几天,天天想自杀。

也慢慢理解了为什么有些东西如此强硬,为了便捷,不让自己受伤吧。我这样一直下去未免也太伤到自己了,这种想法也就只在我这个班中有效。在那些大佬集群的地方,我处于弱势的地方,我连不自取其辱都难以做到,枉费自己高额的学费啊。就是觉得可惜,可以这样处事,但是既没有太大社会价值,自己又很累太不值得了。我的性格该怎么改过来,我的能力能提多高,我的未来能扎根在什么高度,我能否成为一个富一代,我的目标到底能定多远?

我真的好难过,我怎么才能找到一种更合适的世界观生存

穿搭是女孩子的必备,短短半年也感触良多。然而一个人呆久了,不接触任何人,又会忘记这个社交生活的必要规则。一个人穿着松垮单薄的衣服抱着单片机和电脑傻乐,被骂傻逼而不自知。
如果我到了30岁的样子,身体机能下降,我是否还可以有精力保持这种穿搭的习惯。一直是朋友带着出去买衣服,要是什么时候我也有她那种积极劲就好了。

好吧,其实也并不是不接触任何人。前段时间周围都是大神,搞得我有点想放弃人生。性格使然啊,这种想法真没出息。
也许是真的抑郁了,有些焦虑症的症状,愈说话愈难过,做什么都是错的。看到老爸穿着硬朗的深蓝色衬衫,拿着很锋利的小刀去厨房切石榴,我内心突然一震,而后感到十分自卑,人已经进化到这种程度了吗?